Není co dělat a často chodím na stránky. Vždycky koukám že se někdo připojil a já si budu moci počíst co je nového, akčního atd.
Málokdy ovšem něco přibude a já jsem potom z toho smutný a cítím se opuštěný. Proto neváhejte a při každé návštěvě mě,nám nebo jim můžete přidat smajlík. Něco povyprávět nebo třebas napsat nějaký ten ftip.
Nápad mě jeden co jsem četl v Maximu. Je to dlouho tak se omlouvám když nebude přesně.
Americká atlantická flotila je na cvičení.
Když v temné noci zahlédne hlídka v koši světlo. Radary hlásí kontakt s jinou lodí v kolizním kurzu.
Admirál Americké flotily rychle vysílá zprávu.
"Lod ve čtverci AP45´15. Změntě kurz na 245!"
Po několika vteřinách přichází odpověd:
"Omlouváme se ale vy změně kurz na 015"
Admirál:"Opakuji ihned změňte kurz na 245!"
Odpověď:" Není možné. Vy ihned změně kurz na 015!"
Na admirála je toho už trošku moc a tak zařve do vysílačky:
"Tady je admirál námořnictva ú-es-ej. Máme tady dvě bitevní lodě, jednu letadlovou lod a pět torpédoborců s palebnou silou kterou si nedokážete ani představit. Ihned změňte kurz na 245!!!"
Odpověď na sebe nenechá dlouho čekat: Tady Kanadský maják! Ihned změňte kurz na 015!"
Příspěvků: 367 Bydliště: Praha - Libeň Založen: 01.02.09
Přidán 16/06/2010 20:33
Bill Gates zemře a ocitne se u Svatého Petra před branami ráje. "Nevíme co s tebou; poprvé se Svatý soud neshodl, polovina soudců volila pro věčné zatracení, polovina pro Ráj. Takže jsme se rozhodli nechat tě vybrat." Bill jako dobrý manager nechce kupovat zajíce v pytli. "Souhlasím, ale chci se přesvědčit, co nakupuju, nechte mě podívat se, co vlastně to peklo a nebe jsou, vyberu si potom." ZZZZAAAAAaaaapppppp... Bill se se svatým Petrem ocitnou v pekle. Bill nevěří svým očím. Překrásné dívky, jako vystřižené ze seriálu Beverly Hills polehávají na výstavní pláži na břehu tyrkysového moře, slunce praží, dívkám svítí v očích nezbedné myšlenky, které toho napovídají mnoho o jejich opravdových intencích a nízké morálce... Bill: "Waou... no tohle jsem opravdu neočekával... tak teď rychle ještě ten ráj." ZZZZAAAAAaaaapppppp... Bill se ocitne na špinavém bulváru, vedle oprýskaných a šedých paneláků. Někde vzadu jsou slyšet výstřely a nedaleko se povaluje jakýsi pobuda, jehož pohled napovídá mnoho o jeho pravých intencích a nízké morálce... Bill se rychle rozhlédne po té apokalyptické krajině a bez váhání řekne: "Ne ne... už jsem si vybral, chci do pekla!!" ZZZZAAAAAaaaapppppp... Po nějaké době provází Svatý Petr nějakou státní návštěvu a padne v pekle na Billa Gatese. Ten je upoután řetězy na skálu, čerti do něj píchají vidlemi, lijí mu do uší vařící se síru a nutí jíst horká jablka. Úpící Bill spatří svatého Petra a volá na něj: "Ale Svatý Petře, já si ale vybral jiné peklo, a ne tuhle hrůzu!! Já chci do toho samého pekla, co jste mi ukazoval!" "To nejde," odvětí dobromyslně Svatý Petr, "to byla jen nefunkční demo-verze."
Něco z vojenského prostředí:
Skápne takhle jeden podplukovník pozemní armády a přijde do vojenského ráje.
Otevřou se ty velké sněhově bílé vrata a tam ho pozdraví dozorčí služba. Vejde dovnitř a jen kouká. Vidím tam Stalina jak šůruje podlahu..vedle něho Napolenon a Paton. Všichni v ruce rejžáky a drhnout tu podlahu jako diví.
Plukasovi to je blbý tam tak stát a koukat na ně. Tak si vezme taky koště. Po chvíli drhnutí si otře pot z čela a dloubne do Stalina.
"To je tady takhle každej den?"ptá se udiveně..
Stalin se rychle obrátí k němu a šeptá:
"To ne. Jen když má Hitler devítku."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bezklepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Jeden lechtivý:
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Druhý lechtivý:
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
A do třetice lechtivý:
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho
žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá : "Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká : "Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena mu na to : "Ale ne, Tvoje!"
Letadlo ČSA letí ve směru Praha -Londýn
Letuška rozdává pitivo úsměvy a nabízí další nejmenované služby cestujícím v první třídě.
Když tu k ní přispěchá chytře vypadající blondýnka.
"Můžu se vás zeptat za jak dlouho budu v Londýně?" Ptá se jí.
Letuška odpoví" Asi za hodinu."
Blondýna sedící hned vedle se rychle taky ptá.
"A já paní průvodčí?"
A jeden starý ale dobrý:
Vypotácí se pán z vinárny notně posilněn pivečkem když tu před sebou vidí jeptišku.
Dovrávorá až k ní. Rozpřáhne se a napálí jí ránu rovnou do zubu. Jeptiška padne na zem jak široká tak dlouhá až jí čepec odletí.
Opilec se nevěřícně podívá na svojí pěst pak na jeptišku a nedůvěřivě pronese:
"Jsem si myslil že máš větší výdrž Batmene"
Vy se nudíte? Tak chvilku přemýšlejte:
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak??
Tak kde je, kurwa, ta koruna?!?!
Ať přemýšlím jak přemýšlím nemohu na to přijít ale mezitim co jsem přemýšlel,tak mě napadl další:
Přijde žena do sexshopu že potřebuje vibrátor,vybíra,vybírá.
po chvilce přijde k pultu a řiká prodavači že si veme jeden černej,jeden bílej a ještě ten červenej.
Prodavač na ni chvíli kouká a pak povída no pani ten bílej a černej vám zabalim ale ten hasicí přístroj mi tu prosimvás nechte
Víte proč cikáni nehrajou ve star treku????protože se s nima v budoucnosti nepočítá
Víte jak se řiká mozku ženy v kostce????slepičí bujón
FK_TozziFan napsal/a:
Vy se nudíte? Tak chvilku přemýšlejte:
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak??
Tak kde je, kurwa, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!
tak ja teda zamachruju
protoze nezaplatí 9 ale 9,333333 periodycky
musis si vzit ze sou 3 a pokoj stoji 25
kazdej na kazdyho to vychazi tedy 8,33333333 (pri cene 25 za pokoj)
poslicek jim vrati 3 korunky
FK_TozziFan napsal/a:
Vy se nudíte? Tak chvilku přemýšlejte:
Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak??
Tak kde je, kurwa, ta koruna?!?!
A teď machrujte....!!!!!!!
1) majitel je blb když neví kolik mu stojí pokoj a ještě větší že to vrací.
2) poslíček je druhej že si to nenechá
3) jakejch 30? Udělal to chlapík dobře. Vrací na 25 a né na 30. Tzn: Pitoma měl v ruce pětikorunu. V tu chvíli stál pokoj pro všechny zůčastněné hošany po desetikoruně tzn 30ti koruna. Když každému dal korunu stál je pokoj opravdu 27 korun a rozdíl do ceny pokoje 25kč kterou recepční vyrovnal obnosem pěti korun jsou právě ty dvě koruny.
Kdyby se totiž plácl přez kapsu chtěl to rozdělit všechno a nikoho nepoškodit mohl vzít korunu ze svojí kapsy a každému tak vrátit koruny dvě. Tzn: za pokoj by každý zaplatil 8kč to je 24. Poslíček by jim dal šest korun to je třicet z původní částky. A kde je koruna poslíčka? Jsem říkal že je to hňup.
No tak něco ze života
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a
pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90
km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po
celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby"
Předseda vlády s ministrem školství šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat do rekonstrukce. Přišli do školy - platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, Učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze. Předseda vlády : "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát." Následující zastávka je věznice - nová budova, nová jídelna, těocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze. Předseda vlády : "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit, zařídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů." Když vylezou ven, ministr se překvapeně obrátí na předsedu vlády : "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?" Předseda se podívá na ministra a praví : "Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit nebudeme..."
